demonheartkid

向前走

素晴らしき世界

起名字这回事都交给我团,暂时有点养不起他们但是也没有这么快分手哦。

 

网易博客终于登上来了,不知道是win10的原因还是怎样,总之现在在霓虹登陆成功了。刚刚整理草稿箱的时候发现,有喜欢的人的时候或者在追星火热的时期博客都很高产。现在也想动动笔了,动机有点变化,经历了很多内心挣扎,解决了很多麻烦,最后终于来到想来的地方了。

 

在翻微博的时候发现,把感想发的太暧昧以后再看的时候往往不明所以。当时觉得是给了自己很大冲击很大感触的,但是生活总在继续,即使如我这般枯燥无聊寥无亮点的人生也是在不断遗忘的,以为以后看一眼就能知道发生了什么事情的微博,最后成了无法被理解的语句。为了拯救老年痴呆的我,现在发微博的时候回到了写小学作文的时代,交代清楚事情的起因经过结果,结尾再升华一下稍微显示一点正能量。博客里也要按部就班的叙事了,但是搞不好依旧闷骚阴暗。最近决定微信继续日常单纯励志学生风,微博取消黄段子,改成日系文艺小清新,社交平台横向多元化的建设进程中总要给那些不能见人的想法一个安放的地方,我的博客还真是害羞啊。

 

刚来的时候,这个国家和我想得一模一样,礼貌可爱优雅个性宅腐。第一个月去了东京的很多地方,浅草寺,秋叶原,上野公园,池袋,原宿,拉面吃的很撑,钱花的很多。但是可能是午夜飞机通宵的疲劳,或者是日语placement考试的紧张,可能是社交恐惧还是不会交朋友,整个人都是焦虑又煎熬的。连续几场台风来袭,阴雨的天气里白天也在宿舍睡觉,做了很多噩梦,然后晚上翻着手机,被乱成一团的作息规律搞得很急躁很无聊很抑郁。那十几天不停的想,我费了这么大的劲来到这图的是什么呢。我觉得自己从高二以后能力就没有长进过一直是这副德行,而且越来越丑。很多人在旅行或者交换之后在微信朋友圈里会写难忘的体验啊感恩啊前行啊每一天都遇到最好的自己啊,这种看多了有时候会想,很多人只是盲目的想着逃避一些东西,却总打着告别过去的自己的旗号,其实根本不知道自己在干什么,未来在哪里,只是看到很多人这样做觉得蛮潇洒的所以自己也这样做。所以我来日本图的是什么呢,我他妈什么也不图啊。来之前和家母家母坦白了,以后可能不指望日语谋生,未来也未必高薪高职,错过秋招搞不好失业在家你还要再养我几年呢,家父说好好好知道了你去交换吧。我就是来逃避的呀。

 

“我本想这个冬日就死去的,可最近拿到一套鼠细灰色条纹的麻质和服,是适合夏天穿的和服,所以我还是先活到夏天吧。”

 

学期开始之后,挤电车,上课,泡馆,写作业,追番,与日语课堂上的欧美学生聊天,与英语课堂上的日本学生聊天,与樱花妹面基,与国内的同学相互帮助,退掉了meal plan开始自己煮饭,计划去棒球应援,计划去关西旅行,没事拍拍照。Choco酱说小时候被人问自己最喜欢什么季节的时候,她都会说秋天,因为书上说秋天秋高气爽,可是广东从来没有这种天气,她也不知道秋高气爽是怎样的,她很期待人生中的第一个秋天。台风走了之后,阳光明媚,微风凉爽,秋天的气息越来越浓,我也在期待三年都没有见过的秋天。第一天觉得很惬意的时候发了一条内容很惬意的微博,然后有同学在下面说好棒和祝顺利,是做事认真话不多成绩好的女孩子,称赞和向往我相信出于真心,前不久在学院主页的保研名单里看到了她的名字,收到评论的那一瞬间觉得还真是如人饮水,冷暖自知啊。

 

大二的时候选了一门公选,第一次课上那个女老师说她在保研成功即将本科毕业的时候觉得自己没有好好珍惜时间,大哭了一场。决定走学术道路读完博士之后发现研究生同学都已经有车有房,而她执着追求理想和老公靠双方父母的积蓄有了个住所,然后关于自己的处境矫情了大概十五分钟。下课后我立马退掉了那门课。读博士并不是真的理想啊,读完了博士也没有什么不同啊。

 

 然后我最近又开始有一个全新的想法了,对的,就像两年前一样,当时胆怯得发了一条隐晦的微博,然后不知不觉它就实现了,我就来到了这里,现在在新座的图书馆敲这篇拖拖拉拉写了一个星期的文字。谁知道那个小想法会怎样呢,时间总会带你到你应该去到的地方。

起点

继续扔草稿,完成于 2016-01-23 23:06:05

 

去年是12月20号过的生日,大概就是从那个时候开始陷入憧憬和恐惧的矛盾之中,一方面不停在脑海中勾勒一个人在日本生活的日常,另一方面不停的想着交流沟通、毕业实习和论文等等的障碍,后来有一天在洗澡,水流哗哗的从头顶留下,忽然意识到就算本本分分老老实实的过我的大四,我应该也会把各种各样的事情一拖再拖吧。洗完澡赶紧查找各种资料,然后给老妈打电话,和七大姑八大姨交流完事情尘埃落定。也许长辈眼里我就是一个内心很野向往外界的人吧,其实直到现在我都不知道自己是憧憬大一些还是恐惧大一些,从决定报名项目到事情尘埃落定之间的一个月里内心的煎熬只有自己知道,而每当压力很大的时候我的变现就是嗜睡和暴饮暴食,中间真是十分难受的颓废呢。可是谁叫自己天生一张气定神闲从容不迫的脸。不过也听到了不同身份的人的不同看法,所以,就像朋友圈里发的一条内容,明天总是值得期待。

 

经历了一个没有期末考的期末,几个pre挤在一起遇到项目的种种考验竟然觉得是轻松的事情。期末的那段时间每晚刷微博里的段子知道凌晨三四点钟,然后第二天睡到日上三竿。这种奇怪的心情在事情全都结束并且都有一个很好的结果的昨晚竟然重演了,实在是难以置信。不过自从回家后一直持续了头痛和鼻炎,所以失眠倒是件好应付的事情。

今天去逛街,穿行在寒风里,遇到很多青春洋溢的面孔,我这等没有和同龄人同行了老腊肉与其擦肩而过的时候竟然有些害羞。时间既给人自信也给人自卑。另外意识到自己不想承认的一点,如果没有缘分,就算在同一个小镇也不会相遇啊。

 

 

 

 

毕业未满

距离上一次发布的博客有半年时间了,其实偶尔也会写一写,但是出于隐私考虑一直都没有发出来,还删光了LOFTER,今天觉得自己实在是想得有点多。五月份换了电脑之后不知道什么原因一直都登不上网易博客,还以为被封号了还是怎样了,anyway,我又回来了,继续发一些没有人看的碎碎念和负能量,先扔出来这一篇2016-03-06 12:14:47完成的草稿。

 

 

大三下学期,临近毕业看似还有一年半,然而滞留在中珠这个小山村的时间只剩下一个学期,所以算是真正的即将毕业。想到未来,无限惶惑。

最后这个学期的课程终于让我完全喜爱上课了,作为公必课程的渣渣(大英永远三级班倒数,不待见政治类课程所以成绩十分寒酸),前两年做了两年中游的无名人士。大三没有公必没有期末考试之后一切顺风顺水,绩点竟然有上四,不过当然全级的成绩都十分可观。

开学将近一个月,上个学期做的为了push mysef hard的决定竟然真的小有成效。除了腰不适的时候冷风冷雨的天气也都去学车了;每天都早起一点点,给自己很多正能量,告诉自己未来很美好。一个月前在离家的火车的上收到了高中班主任的拍摄高考加油视频的委托,算是火车上的无聊和惶恐,在车上写出了脚本,然后蛮认真的拍出了3分多钟的玩意,然后很久没有收到回应。以为和东哥的关系已经疏远如此的时候受到了一番夸奖,然后又感觉到了当年的那种心情,十分愉快。最近捡起来以前的一些习惯,就是写东西,不同的是把手写改成了敲字,首先因为字丑,其次从小就没有良好的书写习惯,每次写完本子上就黑漆漆的一片,就像零星的撒上了很多滴墨水。相同的是这种心理没有计划,但是迫切的想写东西的心情,右手有隐隐的酸胀感,然后就放开手指让他们肆无忌惮的去敲字,仿佛思考的是手指。

对未来充满期待,然后不经意的就冒出很多对我而言新鲜的小想法。到日本之后写一部小说,这个想法应该源自于最近在看的村上春树的《挪威的森林》,以及很多关于不伦恋的情感小说。高中的时候把《挪威的森林》,买回家只看了三分之一,至今仍然保留着折痕,这几天看得近乎废寝忘食把它读完了,青春的无奈迷茫和人与人之间的距离刚我竟然十分喜欢,大概自己就是那样子的人。所以想写一部小说,大概就模仿《暗恋》那样,写听过的歌,写爱看的书,写留学生活,写心里想的现实中没有的事情,第几人称还没有确定,不过写在这里,保证自己几个月之后都不会忘记。

还有就是上个学期开始的Venus小电台,现在断断续续的更,这样最好,可以有多余的精力构思一下小说和用手指写出博客。这几天想在微博上开几个话题,Venusの映画还有Venusの歌,现在只有第一个话题发了一部电影,可能也是实在没有什么时间和心情看电影,不过这个事情还是要随心,毕竟我不想当个网红,我太容易江郎才尽了。还有,感觉自己的思维很局限,而且整理思路的能力也很差,所以要开始谢谢影评和书评之类的东西了,虽然大多会是简介和序言里的东西,但是真的要好好训练一下自己了。

最近的天气让人想整天躺在被窝里,所以开学我减肥的努力有一次付诸东流,都忘记这是第几次了,这几天继续吃吃吃,然后期待四月天气晴,可以好好上课,好好学车同时晒成木炭,好好减肥在去日本之前减到BMI18.5。貌似去日本的事情出了点小问题,希望没有什么事,一切顺利。